Как украсить мир собой


Как стать блондинкой (1)
Психология утверждает, что если женщина взялась портить волосы – ее не остановить. Всему виной некие гнетущие жизненные обстоятельства. С психологией поспорить сложно, с женщиной, решившейся на поступок во имя красоты — невозможно.
Недавно. Бежим с мужем по парку. Как говорят немцы «спорт делаем». Муж бежит и я пытаюсь не отставать. Подскакиваю в такт. Через пять минут начала задыхаться, достаю телефон и говорю, что срочно надо сфотографировать куст и собаку. Еще через 2 минуты надо сфотографировать дом, потом скамейку, потом решили, что я лучше останусь на клумбе и буду фотографировать в рапиде «как растут цветы». Изверг-муж хохочет, расправил плечи, развил космическую скорость и убежал за мост.
Ожидая мужа, разминалась фэйсбуком и брела по парку на север пока не наткнулась на провидение. Провидение выглядело как девушка — блондинка. Девушка стояла без дела посреди дорожки, окруженная солнечным светом. Многие считают, что блондинки существуют именно для того чтобы стоять, сидеть, ходить без дела, в общем украшать этот мир. Нуждалась ли грядка с цветами в дополнительном украшении, решать не мне. Но, на пути моего физического совершенства, девушка оказалась не просто так.

У малых народов Германии, татар из Башкирии, блондинка с нимбом считается вестником. Исходящий от вестника сигнал мог означать только одно «Пора становиться блондинкой! Пора украшать этот мир!»

В вопросах красоты женщины промедлений не терпят, рьяно берутся за дело. Был бы план, а реализация в виде ядовитого осветлителя на 9 тонов найдется.

2

Женщина, меняющая голову, изучает надписи на коробке с краской только для виду. Она уже сделала выбор на самой красивой картинке. Вера в бога «Гарньер» и несколько пропущенных по состоянию ума уроков химии в школе помогают косметической промышленности ежегодно пополнять казну за счет доверчивых существ.
Бог не выдаст, свинья не съест, перекись водорода – делай свое дело – твори чудеса!
9 оттенков от незадачливого шатена сказались колором «бодрый лимон». Заодно, открыла веселый способ умереть молодым от инфаркта.
Презентацию «лимона» отложила на вечер. Встречать мужа с работы надо либо с борщом, либо с лимонной головой. С изюминкой, так сказать. Изюминки, это, прямо, мое! Жизненное кредо, если угодно. Во всяком случае, борщ у нас редко…
Муж быстро отвел глаза. Он так делает когда собирается врать с фантазией. На сей раз что-то не заладилось. Фантазии не хватило. Меня просто нежно погладили по кудрявому лимону. Пожалели, что-ли?
Главный комплимент: «мама даже так красивая» поступил от сына. Он молодой и благородный.
Дочь просила не заходить за ней в школу. «У нас там и без тебя циркус» — добавила она.
Цирк по-немецки «циркус». Цитрус по-человечески — лимон. Есть ли цитрусу место в циркусе?
Корректирующий цвет «нежная карамель» лег на «лимонный» лесным пожаром. Все краски осени мы просим в гости к нам! Такой цвет требует метущуюся натуру. Без накала страстей, глупых смертей и обиженных любовников, видно, не обойтись.

3

Соседка по Уфе, тетя Нэля, разводилась с мужем и орала матом, растопыренной пятерней толкала в лицо с лестницы. У тети Нэли была огромная грудь, трепетная душа и мой цвет волос. Вы замечали, что все рыжие тетки бесы? Оголтело рыжие женщины это даже не темперамент, это уже диагноз.
К диагнозу прилагается анамнез в виде дикой страсти, изощренной подлости и коварства. В конце, обязательно, драка на ножах, труп и скелет в шкафу. Я точно знаю, я написала диссертацию. Всю молодость была рыжей, поддерживала имидж в меру того или иного оттенка. За плечами бессчётное количество обесчещенных мужчин, проклятий, кровавых разводов. Всё, как полагается в узком кругу ценителей.

Только примерив рыжий на голову, женщина становится не управляемой и улетает на метле. Женатым мужчинам лучше сразу покупать пистолет и встречать жену под утро холодным трупом, с пулей в голове. Иначе унижения, позор, мания преследования огненных женщин.

Раньше я думала, что рыжих женщин придумали себе бесцветные мужчины. Но, оказалось, что рыжий тон приобретается по стечению обстоятельств. У некоторых остается на пожизненно. Сеть пестрит тщетными вопросами: «Хелп! Хелп! Как избавиться от рыжины? Как скрыть свою сущность под ангельским блондином или закрасить в пуританский брюнет?»
Так вот, лучший выход из рыжины, это баклажан! Берите «интенсивный баклажан» — он лучше подчеркивает отчаяние. С головой баклажан чувствуешь себя в любой ситуации полной дурой. Это отвлекает от других жизненных неурядиц.
Когда из будущей блондинки получается интенсивный баклажан пора оставить попытки к самосовершенствованию. Я так для себя решила.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *