Паучок Анансий и прочие ужасы

Тем, кто может читать даже после этой картинки посвящается:

Боитесь ли вы пауков так, как боюсь их я? Можете не отвечать, я знаю. Боитесь так, что аж смотреть приятно. Я со своей жалкой получасовой истерикой, по сравнению с вами, Илья Муромец. При условии выдачи лат и палицы могу всех спасти.
Я чувствую пауков как выдрессированная собака охотников за привидениями, я сразу знаю, где притаилась нечисть. Это вы думаете, что точечка на потолке. Это вам кажется, что мушка в углу болтается. Я близорукая, но пауки меня вылечили. Без любой оргтехники, на любом расстоянии, при любом освещении. Заходя в любое здание, первым делом сканирую объект на пауков. Горе тому, кто разводит у себя паутинки. От крика в ультразвуковых частотах все живое в радиусе квартала умирает в страшных муках.

Муж пауков «не боится, но уважает», ходит вооруженный пылесосом. Говорит, что истерить при детях не педагогично. Заметив мой невменяемый взгляд в угол, говорит ласково: «паучок Анансий к нам в гости пришел!» Звучит так мило, что я чуть не накрыла Анансию стол к ужину. Если бы могла слажено действовать моторно-двигательным аппаратом. Арахнофобия хороша тем, что человек быстро теряет сознание и уходит в мир покоя. Я страдаю арахнофобией на начальной стадии, поэтому, приходится любоваться Анансиями, пока хватает воздуха в легких.
Есть места, куда я никогда не хожу. Муж может прятать в подвале заначку. Он уже отнес туда отличное вино и мой велосипед. Так мы все лучше сохранимся.

Подруга Марина говорит, что я смелая. Да, я могу взять в руки детскую книжку, где на странице 45 в левом нижнем углу нарисован паук. Потом помою руки. Я даже хотела завести паука в аквариуме. Врачи говорят, что у некоторых больных бывают подобные стремления к мазохизму в виде гиперкомпенсации страха. Вот Марина домой не заходит, если ей кажется, что там паук. Зовет друзей с пылесосами, плачет на пороге, а потом, несмотря на все принятые меры, просит кого-нибудь приютить ее на неделю или две, пока она найдет себе новую жилплощадь. В Берлине уже несколько квартир, которые Марина оплачивает паукам. Говорит, что ей так спокойнее.
Скоро приглашу Марину тренироваться по своей системе: аквариум с рыбками — плавный переход на пауков. Муж изловил одного Анансия в качестве деликатеса домашним рыбам. Всегда бесстрастные рыбины повели себя крайне не эстетично. Стали выбрасываться на сушу, оставив паука плавать в прощальных экскрементах. То есть, паук в аквариуме у нас уже был, а рыбы оказались существами разумными. Теперь понимаю, почему муж проводит с ними столько времени. Видимо, делится своими фобиями несданных в срок отчетов.

Другая подруга — Ивон, вроде немка, а туда же. Ужи при слове на «Ш», Ивон закатывает глаза и пускает немного пены изо рта. По-немецки, паук Шпинэ и женского рода. Так Анансий оказался девочкой. Что ж, бывает, кто их пауков разберет, кроме Израильских ученых. Именно они выяснили, что среди пауков наибольшее количество геев – около 85 %. И оказалось, что вовсе не потому, что пауки мучились, страдали и решили для себя в пользу однополой любви. Нет, все намного банальнее. Пауки часто сами не могут отличить Анансий перед ними он или она? Вот и прославились, сами того не желая и ученых прославили. Теперь ученые за птиц решили взяться. Говорят, там вообще материальчик!

А тем временем, Ивон рассказала мне очередную свою историю про «Ш». Сижу, говорит дома, смотрю телевизор, ем пиццу и запиваю вином – идиллия по версии Ивон, да и по моей тоже. И тут! Что-то черное быстро переместилось за диван. Ивон поняла, что бегство бесполезно и стала судорожно набирать номер итальянского ресторана внизу. Ресторан дружит с Ивон посредством регулярной доставки пиццы и вина. Можно сказать – закадычные товарищи. Ивон дозвонилась и стала орать в трубку «Помогите! Спасите! Убивают!». Не прошло и минуты, как Розарио и Джузеппе выломали дверь ее квартиры и ввалились с ног до головы вооруженные ножами для разделки пиццы и маленьким топориком. Не стали оскорблять итальянскую честь полицией, сами решили разобраться. Парни, по-спецназовски прошли по двум комнатам, потыкали ножи во все подозрительные стены и засели за дверью в зал. Где он? Сколько их? – кричат. Она в ответ: «под диваном, кажется один.»

Когда перевернули всю мебель, Ивон, наконец, увидела черное пятнышко в углу и забилась в истерике. Накопившийся за время поиска злодея тестостерон превратил в спагетти паучка и весь паркет. Паучок в последствии выжил, а вот войти в долю по оплате ремонта квартиры и покупке новой мебели парни отказались. Говорят, что за такие капризы женщин в Италии лишают магазинов на целый месяц. Бесчувственные негодяи, оказывается, работают в итальянском общепите. Теперь, когда ее видят, недвусмысленно показывают пальцами бегающего паука и смеются. Настоящие рагацци, одним словом. Пиццу теперь Ивон в другом месте заказывает. Спрашиваю, как же она теперь, куда звонить будет если опять «ш» придет. А она говорит, что телефончик особый знает. Не поверите! Есть, оказывается специальный номер, по которому бригада на вызов к пауку, мыши, лягушке выезжает незамедлительно. Берут не дорого, работают аккуратно. После себя оставляют по углам баночки, мази, затирки, спреи и другие средства химзащиты насекомых от человека. Инсектологи — боги среди людей! Ивон говорит, что она там самая вменяемая клиентка. Обычно инсектологи выезжают на звук падающего тела.

А к нам на звуки падающих тел никто не приехал. Так хорошо сидели с подругой, чай пили. О пауках в наших жизнях общались. Решали, какие места на карте вычеркнуть. Оказалось, что для идеальной жизни подходят только отмеченные белым полюса. Так душевно все истории повспоминали, что под конец беседы стали нервничать, почесываться, подрыгиваться. И здесь, сработала английская поговорка «позови дьявола, он и появится». Он и появился. Нагло. Без души. Как все дьяволы. С потолка, на паутине прямо перед нашим носом повис. Громадный, явно с азиатской родословной. Думал, что мы его к столу ждали. «Пришел-таки, к нам в гости паучок-Анансий!» Как мы орали! Нет, КАК МЫ ОРАЛИ. Паук издох уже на первых взятых нотах. Пропал, стерся в порошок, превратился в пыль. Не так страшен паук, как его внезапное исчезновение. Мы орали для профилактики полночи. Я даже домой не пошла. Позвонила домой и сказала, что прийти не могу по уважительной причине — орать надо. Муж, услышав про паука, сказал, «ладно, спокойной ночи и быстро повесил трубку». Не хотел на ночь ультразвуки слушать.

Утром не выспались, но завершили весь обряд эгзорцизма. Почти успокоились. Я стала собираться уходить, а подруга пошла меня провожать до помойки с бутылками пережитого ужаса. Одевает подъездные тапки и говорит, «что-то мешается, подожди» и вынимает ногу из тапка. Вчерашний паук полураздавленно держится за ступню.
Заметка на будущее: чтобы на звук падающих тел приехал инсектолог и врач из психической неотложки надо успеть сделать дозвон. Хорошо, что муж попался отзывчивый, почувствовал весь ужас на расстоянии и привез водку, лекарства, потом инсектологов и священников с кадилом.
С некоторых пор стала хорошо себя вести и почти не кричу на дочь. Она была с папой в зоомагазине и теперь говорит при ссорах: «Мааама, а куда поставим паучка?» Хорошо, что сын растет такой же смелый, как я, иначе ничего не помешало бы мужу помочь дочери осуществить ее план.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *