Часть 1
….
Заверенный моей удивленной подписью протокол перечислял содержимое сумки. Я не все вспомнила от волнения. В сумке была опасная концентрация всего самого необходимого. Что бы там муж не говорил, а порядок у меня в сумке есть, поэтому паспорта, ключи, права и карты Visa находились в специальном отделе "для важных документов", среди визиток массажистов и рекламных буклетов с зимнего отпуска.
Возможно, у нового обладателя украденной сумки возникнут грустные мысли на тему "чем был болен предыдущий владелец". Нет, не потому что там находилась аптечка с лекарствами на случай эпидемии всего детского и взрослого населения, не поэтому… Скорее мысли будут о спятившем коллекционере, который в зависимости от фаз обострения, начинал собирать трофеи: очки от близорукости, ручки из разных отелей, брелки, игрушечные машинки, пластиковые карточки клубов, детские рисунки, поделки из бумаги и глины, недоеденные булки, слипшиеся конфетки, … "Покосившийся чердак разума на примере одной дамской сумки". Тема диссертации врача мозгоправа.
Там же, на общих правах с коллекционером, пространство моей сумки делила женщина-вамп. Она рассовала помады-румяна по разным кармашкам и ждала своего часа. По той же причине в сумке находились украшения и хранились они в специальном потайном отделе, чтобы случайно не потерять в Польше. Такая дура! В каждой женщине спит "женщина вамп". Роковая красавица может проснуться после пары бокалов вина и тогда уже держитесь все: нетвердую рукой нарисует томные глаза и алый рот, оденет колье. С этой вздорной женщиной я не дружу особо и не люблю декоративный макияж – особенно на отдыхе с семьей, особенно в Польше… Но, видимо, моя внутренняя женщина вамп имеет на этот счет другое мнение и подсовывает мне яркую помаду на рыбалку или колье на завтрак в польской гостинице, где на стенах в рамках картины с лесом и грибами.
Кстати, если уж я вспомнила про паспорт. Мало людей горды своими снимками на паспорт. Некоторые даже перефотографироваться много раз ходят. Красиво одеваются, расчесываются. А одна женщина даже в парикмахерскую ходила перед съемкой. Думала злой рок и возраст обмануть. Много денег и косметики потратила. Все бесполезно. Фотография в паспорте специально делается такой чтобы вызывать подозрения работников паспортных столов и пограничников. Именно поэтому работающие там люди отличаются особо суровым нравом.
Когда то друг по студенчеству, славный парень по имени Юра сфотографировался на загранпаспорт. Юрик на фотографии ужасал. Одутловатый овал лица. Стеклянный взгляд маньяка. Один глаз смотрит прямо. Второй глаз обладал паронормальными способностями и смотрел налево, куда-то за край фоторамки. Хорошо получилась, обязательная в те времена, толстая и псевдо-золотая цепочка. Цепочка ажурной линией определяла начало тела и конец головы. Легкая модная небритость и неуклюжая попытка сделать улыбку в объектив дополняли образ. Юрик, бедный ботан, который и цепочку то взял для красоты на фото, уже успел сдать фото в ОВИР. Мы со слозардством обещали ему уйму проблем при прохождении любой границы. Даже покидать пределы Башкирии не советовали. Юрка на фото был похож сразу на всех "Их разыскивают". Любой гаишник, решивший проверить документы, обязан задержать одиозного субъекта до выяснения обстоятельств. Ну если не побоится левого глаза, конечно….
Вот мои не в меру предприимчивые родители, к примеру, воспользовались Юркиной фотографией по назначению. Она у них дачу охраняет. Не знаю, где нашли родители старинную фотографию друга, но они ее не выбросили, прочитав предварительно молитву "Чур меня!". Повесили родители фото на видное место у входа. Мой брат, заехав навестить родителей, сразу заметил глядящего на него колдовскими глазами Юрика. "Это вы тут зачем Юрика такого страшного повесили?", спросил, мой брат в шоке. А родители ему и ответили всю правду. «Если кто из воришек надумает к нам в дом залезть и увидит эту фотографию, то решит, что это хозяин дома…». Ни один воришка пока у родителей не шалил. Ноу-хау родители никому не доверяют. Не напасешься на всех Юриками…А в соседских дачах, говорят, беспредел и даже старые чайники воруют. Житья нет совсем. Брат предложил фото увеличить и повесить на ворота в садовый кооператив как оберег, но родители хотят эксклюзива.
Я на всех паспортах получаюсь любимой женщиной Юрика. В средневековье женщину с фотографии сразу бы сожгли за неформат в сравнении даже с гонимыми ведьмами. Портрет Дориана Грея – успакаиваю я себя глядя на фото и стараюсь ни кому не показывать. Об одном теперь жалею – почему не носила фото дружка-Юрика вместе с паспортом? Наша звездная пара берегла бы документы лучше любого талисмана. Муж пускай ревнует, но его Фотография, увы, не подошла бы. Он почему то на всех документах выходит номенклатурным работником со стажем. Номенклатурных работников польские жулики не боятся.
До сих пор не нашелся складной зонтик и запасной набор зубных щеток. Теперь все пропажи, включая прошлогоднюю утрату замка от подвала буду называть "польскими происками". Дочь утвеждает, что и ее недавно потерянный в школе самокат, тоже как-то причастен к этой истроии. Я дочь по-своему зауважала, но все же решила считать ее предположение не правомочным.
Хотя… Давайте все нелепые потери и траты энных сумм вносить в графу "поляки свистнули". Привычно и аутентично. "Французы отжали, датчане слямзили, швейцарцы сперли, а австрияки украли и пропили!" звучит как очередная нелепица Гугл-переводчика. Впрочем, скоро, в виду пополнения населения европейских стран новыми жителями с дальнего и ближнего востока такие фразы станут бытовыми. Берлин уже кишит историями от потерпевших, от тех самых, кого в народе называют "гости фрау Меркель". Моя, полная стереотипов, история о пропаже в Польше "торбе дамска" меркнет от кровавых ужасов милых немецких городков.
Впрочем, история моя полна человеческой и самой обывательской мудрости. Польша, Швейцария, далекий Эквадор или родной Башкортостан включительно, решительно ни в чем не виноваты! Виноват мой муж! По его словам и по мнению полицейского в майке, виновата получаюсь я, но это обычный мужской шовинизм. Ну и что, что сумка моя? А была дана кому на хранение? И то, на хранение временное потому что с детьми играть не желал, а желал спать на детской площадке, на скамейке, подставив лицо солнцу для загара. Муж жил на "солнечной стороне жизни" пока я бегала с детьми, недоумевая где в жизни справедливость. Чтобы совсем не бездельничал было мужу доверено сумку сторожить. К мужчине, даже спящему на скамейке, преступный элемент близко подходить боится. В какой-то момент муж вынужденно прервал сон красоты чтобы выручить застрявшего на детской лесенке сына. Сын хорошо питается и спасать его из всяких лесенок-горок приходится все чаще. Чуткий отец прибежал на истошный рев сына только после того, как я несколько раз отчетливо, с присущим мне тактом, попросила о помощи. Сына муж спас. Он у меня вообще-то, молодец, настоящий рейнджер.
Пока рейнджер спасал мир, сумка грустила на скамейке без привычной компании спящего мужа. На мой вопрос как он мог оставить ее в полном одиночестве. Муж с достоинстовом ответил "ты сама решай, мне сумку караулить или сына спасать надо было!" Иногда мужская логика не подлежит дальнейшей дискуссии. Но, муж, даром, что молодец и рейнджер, добровольно вернулся к загрустившему объекту охраны. Почему то никто не сделал вывод про сложные мужские отношения с доверенными женскими сумками и не среагировал на тревожный маячок. Муж-эпикуреец продолжил нежится на скамейке, а я затеяла играть с детьми в "веселые старты". Никогда не думала, что "веселые старты" могут плачевно сказаться на финансово-духовном аспекте отдельно взятой женщины.
Во время очередного упражнения соревнований, сын ударился головой и опять заорал на всю Польшу. Пока сын орал, дочь прибавила сноровки, успешно приодолела препятсвия и победила в чемпионате! Сыну показалось несправедливым все на свете и он ударил сестру кулаком по голове. Дочь получила маленькую шишку и большой удар по достоинству. Отстоять достоинство путем сделать побольнее братцу не разрешила я. Тогда дочь тоже заорала как победитель не только веселых стартов, но и конкурса орунов имени Джельсомино. Решила переорать брата и хотя бы так ему насолить. Дети вопили в обе глотки и не собирались останавливаться. Муж вскочил со скамейки и сказал, что дальше отдыхать в подобной атмосфере он не согласен. Мол это один сплошной стресс. Вскочил и убежал в автомобиль, где хорошая звукоизоляция. Я бы тоже убежала в звукоизоляцию, но муж проворней. Рейнджер же!
Успокаивать двух орущих легкоатлетов я повела к озеру. Показала на лебедей и кувшинки. Дети орали лебедю в лицо, разрушая величие несуетной лебединой жизни. Пообещала мороженое и чипсы в замен на тишину для лебедя. Обещание Мороженочипс, как всегда, залечило раны и обиды. Мы дружно пошли требовать угощения к папе. Вдруг папа скучает в звукоизоляционной зоне кондиционированного пространства автомобиля? Папа же посмотрел на нас с презрением, но на перспективу отобедать согласился неожиданно легко. Проголодался пока отдыхал от шума и жары.
Приехали в любимый ресторан – террасы с плакучими ивами. Плакучие дети под плакучими ивами, а у меня в руках ледяной "Мохито". Я становлюсь не видимой для раздражающих персонажей и перестаю реагировать на неприятные звуки. Пока неспешные и торжественные лебедеподобные поляки приготовили обед и десерт из мороженного и чипс прошло часа два и три с половиной коктейля. Странно, что не проснулась женщина-вамп. Потянувшись за помадой и не найдя ни помады, ни собственно самой сумки, она бы предотвратила надвигающуюся катастрофу… Всегда так, когда надо, женщину-вамп не дозовешься. Говорю же, дура-дурой!
Умиротворенные обедом на природе, заехали в супермаркет Бедронку за продуктами. В Берлине продукты тоже есть. Но не в воскресенье. В воскресенье магазины Германии не работают так как людям должно ходить в церковь. Ходят ли немецкие люди по воскресеньям молиться не знаю. Замечено, что по возможности, тоже ходят в польскую Бедронку. А в Польше с церковью, видно, не сложилось что-то… Откуда у народа появится знание о "Не Укради", если открыт отдел Пиво-Вино-Водка и салон красоты "Уроды" на углу?
Купили продукты и еще что-то совсем ядовито-яркое для счастья детей. Пора-пора домой! Все сели на места и пристегнули ремни безопасности. В этот момент я испытала легкий дискомфорт. Что то обычно мешалось между мной и ремнем безопасности. Здесь раньше была моя СУМКА! Торба дамска!
В тот момент я даже и не подумала испугаться. У меня же муж-рейнджер – охранник сумок и спасатель детей. "Где моя сумка?", говорю. Муж спросил: "Какая?" Я покрылась потом. Муж посмотрел на меня и вытаращил глаза. Выскочил из машины и убежал в багажник . С небывалой энергией муж достал все продукты, чемоданы, удочки и запасное колесо. Все посмотрел на свет и сложил обратно. Потом сказал детям, которые бросали вокруг себя чипсы, карандаши, машинки, диски, мягкие игрушки быстро вылезать из салона. Дети вылезли, распространяя по округе ворохи мусора и стали бегать по парковке. Муж с брезгливостью оглядел их посадочные места и велел залезать обратно в машину. Затолкали детей и мусор на исходные места. Дальше осматривать было нечего. Муж еще раз заглянул под сиденье и приподнял коврик. Мое "мохитовое" сознание взялось варить манную кашу и отказалось предпринимать мыслительные нагрузки. Муж сказал решительно: "едем назад"
Как каждая порядочная сумка, моя сумка не имела привычки ждать владельцев дольше 15 минут, а в Польше сумке ждать хозяина – себя не уважать. Зная это я уже подозревала, что 3 часа нашего отсутсвия сумка не простит ни под каким предлогом. Поехали успокаивать совесть бессмысленными поисками.
Приезжаем на детскую площадку, где в последний раз была замечена сумка-одиночка, брошенная моим мужем. Там перед кафе у площадки народу много собралось. Наверняка добычу делят и мои лекарства раздают страждущим от излишних "пиво-водка". Главного подозреваемого мы сразу увидели. Большой лысый человек с широким торсом и в кожанной куртке в любую погоду. Ходит по детской площадке и в черные очки смотрит. Мы к подозреваемому не пошли. Подумали, что ладно уж, что с этой сумкой… ОДной сумкой меньше или больше… Хотели уйти. "Подозреваемый на все случаи жизни" сам направился в нашу сторону. Рейнджер взял детей и ушел их спасать в машину. Пристегнулись, одели шлемы. Я осталась на детской площадке одна и заулыбалась на встречу лобастой лысине. Парень подошел ко мне вплотную и удивил вопросом: " что то случилось? Нужна помощь?" Снял очки и посмотрел глазами василькогого цвета с мохнатыми белесыми ресницами. Я залюбовалась открывшемуся мне чуду и почти забыла о цели визита. Смотрела в глаза и думала о волке в овечьей шкуре или все наоборот и что мне делать с этим открытием. Совершенно запуталась, можно ли человека с такой внешностью оставить в главных подозреваемых или люди с такими глазами не умеют делать зло? Парень решил что я по польски не разумею и повторил вопрос на плохом немецком. Я встряхнулась и сказала: "Да вот, сумку потеряли и ищем теперь…" А парень говорит: "Меня Марек зовут". Я говорю, что меня зовут Эля и я замужем за рейнджером. А Марек сказал "Сейчас. Подожди" и ушел. Я осталась ждать. Не знаю с каких пор я начала выполнять команды первого встречного мужчины. Может женщина-вамп очнулась? Или я просто осталась ждать лысого Марека потому что идти было особо некуда. Пока думала о том зачем я жду Марека, он успел вернуться. Хороша бы я была если бы он не пришел, а напился бы пивом в кафе и хохотал показывая на меня пальцем. Я себе так представляю очень плохих парней. Очень плохой парень пивом не напился. Он пришел с ватманом и фломастером синего цвета. Мы опустились на землю и стали делать стенгазету "Вестник Города". Под мою диктовку с немецкого Марек написал слезливый текст про утрату и добавил счастливый конец про вознаграждение. Нарисовал очень уверенной рукой много значков Евро и опять почти попал в категорию плохих парней, любящих много Евро. К тому же столько Евро сколько он нарисовал я отдавать не собиралась, но решила не расстраивать Марека. Больше Марек ничего не сказал, справедливо решив, что теперь я буду его ждать всегда в условленном месте. Ушел и красиво раздевшись до майки с накаченными бицепсами повесил свое творение с нарисованными Евро на домик-кафе. Полюбовался и вернулся. "Вот", говорит, "а больше ничего и не сделаешь". Потом Марек заметив недоверие в моих глазах сказал: "Вы ко мне в следующий раз приезжайте. Я тут бунгало на берегу сдаю. Отличные бунгало." Женщина-вамп в ответ поделилась, что любит Мохито.
Муж не видел прекрасных глаз лысого Марека и на всякий случай вызвал полицию. Заодно про сумку сказал, что украли. Полиция приехала, а мы с Мареком телефонами обмениваемся и хотим в гости друг к другу ездить. Раз полиция приехала, то решили ее задействовать. Полиция, правда, поговорив с Мареком и оценив плакат на кафе уехать хотела. Я говорю, а нам что делать? У нас там все самое главное и документы. Полиция сказала чтобы мы шли в посольство и там разбирались. Раз, – говорит у вас подозреваемых нет и вы сумку, может, сами потеряли, то и не беспокойте нас-полицию по напрасну. У нас, говорят, вызов на смертоубийство а вы с сумкой… Потом полицейский сказал "ну ладно" и зашептал что-то в рацию. Выдернул листок из блокнота и сказал чтобы ехали по адресу и нас там встретят "как положено". Марек на прощание сказал, что он все под контролем держит и одел очки-бронежилет. Он махал нам рукой на прощание и может плакал под очками… Такой человек хороший. Может гоняет теперь машины по нашим паспортам и ест слипшиеся конфетки из моей сумки, но зла на него не держу – человек очень уж душевный!
Если хватит терпения еще заключительную часть напишу…когда-нибудь