Боитесь ли вы пауков так, как боюсь их я? Можете не отвечать, я знаю. Боитесь так, что даже смотреть на вас приятно. Я со своей жалкой получасовой истерикой, по сравнению с вами, Илья Муромец. При условии выдачи лат, палицы и тапка могу всех спасти.
Я чувствую пауков как охотник за привидениями и сразу знаю, где притаилась нечисть. Это вы думаете, что точечка на потолке. Это вам кажется, что мушка в углу болтается. Я близорукая, но пауки меня вылечили. Без любой оргтехники, на любом расстоянии, при любом освещении. Заходя в любое здание, первым делом сканирую объект на пауков. Горе тому, кто разводит у себя паутинки. От крика в ультразвуковых частотах все живое в радиусе квартала умирает в страшных муках.
Есть места, куда я никогда не хожу. Слова «подвал» и «сарай» не существуют в моем лексиконе. Муж прячет в подвале заначки, вино и велосипед. В этом есть какой-то высший смысл – мы все так лучше сохранимся.
Муж убежден, что пауки совсем не страшные и ходит вооруженный пылесосом. Тем более он считает, что истерить при детях непедагогично. Заметив мой невменяемый взгляд в угол, говорит ласково: «паучок Анансий к нам в гости пришел!» Звучит так мило, что хочется накрыть Анансию стол к ужину. Если бы могла слажено действовать моторно-двигательным аппаратом. Арахнофобия хороша тем, что человек быстро теряет сознание и уходит в мир покоя. Я страдаю арахнофобией на начальной стадии, поэтому, приходится любоваться Анансиями, пока хватает воздуха в легких.
Однажды, муж изловил пришедшего в гости Анансия в качестве деликатеса домашним рыбам. То есть, сделал, наоборот и накрыл стол не для Анансия, а самим Анансием. Оказалось, что у нас с рыбами намного больше общего, чем я думала. Молчаливые, не в меру бесстрастные, они не интересовали меня в качестве полноценных домашних животных. После их бегства из аквариума – они выбрасывались на сушу и трепетали в молчаливой конвульсии, ибо лучше смерть, чем водоплавающий Анансий. Я поняла, что рыбы – существа разумные, а ихтиология – наука философская. Теперь и я верю, что Fish doesnt speak, because Fish knows.
Подруга Марина говорит, что я смелая. Да, я могу взять в руки детскую книжку, где на странице 45 в левом нижнем углу нарисован паук. Потом помою руки. Вот Марина домой не заходит, если ей кажется, что там паук. Зовет друзей с пылесосами, плачет на пороге, а потом, несмотря на все принятые меры, просит кого-нибудь приютить ее на неделю или две, пока она найдет себе новую жилплощадь. В Берлине уже несколько квартир, которые Марина оплачивает паукам. Говорит, что ей так спокойнее.
Другая подруга – Ивон, вроде немка, а туда же. Ужи при слове на «Ш», Ивон закатывает глаза и пускает немного пены изо рта. По-немецки, паук Шпинэ и женского рода. Так Анансий оказался девочкой. Что ж, бывает, кто их пауков разберет, кроме Израильских ученых. Именно они выяснили, что среди пауков наибольшее количество гомосексуалов – около 85 %. И вовсе не потому, что пауки мучились, страдали и решили для себя в пользу однополой любви. Нет, все намного банальнее. Пауки часто сами не могут отличить Анансий перед ними он или она? Мало того, они и про себя не до конца уверены. Сплошной неразрешенный гендерный вопрос.
А тем временем, Ивон рассказала свою очередную историю про «Ш». Сижу, говорит дома, смотрю телевизор, ем пиццу и запиваю вином – идиллия по версии Ивон, да и по моей тоже. И тут! Что-то черное быстро переместилось за диван. Ивон поняла, что бегство бесполезно и стала судорожно набирать номер итальянского ресторана внизу. Ресторан дружит с Ивон посредством регулярной доставки пиццы и вина. Все, что нужно знать о дружбе по-итальянски. Ивон дозвонилась и стала орать в трубку «Помогите! Спасите! Убивают!». Не прошло и минуты, как Розарио и Джузеппе выломали дверь ее квартиры и ввалились с ног до головы вооруженные ножами для разделки пиццы и маленьким топориком. Не стали оскорблять итальянскую честь полицией, сами решили разобраться. Парни прошли по двум комнатам, потыкали ножами во все подозрительные стены и засели за дверью в зал. Где он? Сколько их? – кричат. Она в ответ: «под диваном, кажется один.»
Когда перевернули всю мебель, Ивон, наконец, увидела черное пятнышко в углу и зашлась в истерике, тыкая пальцем в радиусе десяти метров от противника. Накопившийся за время поиска злодея тестостерон превратил в спагетти старинный паркет. Паучок, оказавшийся обычной испуганной мухой выжил и улетел в окно.
Ивон пыталась убедить итальянцев сделать в квартире ремонт, пыталась прикинуться одинокой женщиной с богатой фантазией. Итальянцы уже все поняли про фантазии и от предложения отказались. Добавили, что за такие выходки женщин в Италии лишают магазинов на целый месяц. В итальянском общепите работают сплошные бесчувственные негодяи, уверена Ивон. Мало того, при встрече парни недвусмысленно показывают пальцами бегающего паука и смеются. Пиццу теперь Ивон в другом месте заказывает. Спрашиваю, как же она теперь, куда звонить будет если опять «ш» придет. А она говорит, что телефончик особый знает. Не поверите! Есть, оказывается специальный номер, по которому бригада на вызов к пауку, мыши, лягушке выезжает незамедлительно. Берут не дорого, работают аккуратно. После себя оставляют по углам баночки, мази, затирки, спреи и другие средства химзащиты насекомых от человека. Инсектологи – боги среди людей! Ивон говорит, что она там самая вменяемая клиентка. Обычно инсектологи выезжают на звук падающего тела.
А к нам на звуки падающих тел никто не приехал. Так хорошо сидели с подругой, чай пили. О пауках в наших жизнях общались. Решали, какие места на карте вычеркнуть. Оказалось, что для идеальной жизни подходят только вечно зимние полюса. Так душевно все истории повспоминали, что под конец беседы стали нервничать. И здесь, сработала английская поговорка «позови дьявола, он и появится». Он и появился. С потолка, на паутине прямо перед нашим носом повис. Громадный, явно с азиатской родословной. Прямо к столу. «Пришел-таки, к нам в гости паучок-Анансий!» Как мы орали! Нет, КАК МЫ ОРАЛИ.
Паук должен был сдохнуть уже на первых взятых нотах. Он и пропал, стерся в порошок, превратился в пыль. Все, кто в теме поймет, что не так страшен паук, как его внезапное исчезновение. Мы орали для профилактики полночи. Я даже домой не пошла. Позвонила домой и сказала, что прийти не могу по уважительной причине – орать надо. Муж, услышав про паука, сказал, «ладно, спокойной ночи и быстро повесил трубку».
Утром не выспались, но завершили весь обряд эгзорцизма. Почти успокоились. Я стала собираться уходить, а подруга пошла меня провожать до помойки с бутылками пережитого ужаса. Натягивает подъездные тапки и говорит, «что-то мешается, подожди» и вынимает ногу из тапка. Вчерашний паук держится за большой палец, раздавленный, но несломленный. Успех от завершенной миссии, овации паучьего народа, значок героя. Что там выдают паукам полностью нейтрализовавших противника?
Заметка на будущее: чтобы на звук падающих тел приехал инсектолог и врач из психической неотложки надо успеть сделать дозвон. Хорошо, что муж попался отзывчивый, почувствовал весь ужас на расстоянии и привез водку, лекарства, потом инсектологов и священников с кадилом.
С некоторых пор стала хорошо себя вести и почти не кричу на дочь. Она была в зоомагазине и теперь говорит при ссорах: «Мааама, а куда поставим паучка?» Я даже почти согласилась завести паука, так как не одобряю любой вид шантажа. А врачи объясняют это тем, что у некоторых больных бывают подобные стремления к мазохизму в виде гиперкомпенсации страха. Хорошо, что сын растет такой же смелый, как я, к тому же, он категорически против любых компромиссов со психикой.