В четверг пришла учитель музыки и легла посередине зала на ковре. Говорит «умираю», закрыла глаза и всех испугала. Скорую вызвали. Врачи приехали очень быстро и не нашли ничего интересного в лежащей на ковре женщине. Сказали «вирус кишечный, скорее всего». Предложили отвезти в больницу или продолжить лечение методом лежания на полу в моем зале до полного выздоровления. Все проголосовали за мой зал. Через час, и впрямь, щечки порозовели и музыкальный руководитель бодро покинула наш дом.
Через 2 дня мы улетали в Египет. Весело и тревожно.
Мы летим в Египет впервые, чтобы узнать по чем фунт лиха и потому, что людям свойственно ошибаться в выборе страны для отпуска.Там должно быть не соскучишься: море, пустыня, рыбки, верблюды, приставучие арабы, они же террористы. Там мирно соседствуют страшные бациллы в кишечнике и акулы, откусывающие головы беспечным отдыхающим прямо возле пляжа.
Сын заболел в ночь перед вылетом. Не доел макароны – это сразу диагноз, можно даже не мерить температуру. Так и есть – на градуснике 39. Положили сына спать с Нурофеном в обнимку. Я легла следом чтобы вдоволь не выспаться от переживаний и страшных мыслей. Муж составлял Тетрис из вещей в чемодане на случай поездки без сына, без меня и без всех нас * (*всегда больных, нервных, не умеющих себя вести и вечно норовящих испортить отпуск.)
Подъем в 5 утра. Сын, в наркотическом экстазе от Нурофенов-парацетамолов и еще каких-то подозрительных капелек бегает по дому в маске для ныряния. Все отказываются от завтрака. В аэропорту сразу бежим в кафе. «Check-in вовремя, это для лузеров», думаю я, а муж думает, что мне давно пора открутить башку за неуважение к порядку. Он стремительно перемещается от кафе к стойке регистрации и сообщает нам, что скоро мы останемся в кафе, а он улетит один. То есть, еще не потерял надежду на отличный отдых в индивидуальном режиме.
Сын что-то съел и запил запрещенной колой в подарок от доброй мамы потому, что «больнушечка». Сразу после этого сын посмотрел на маму глазами полными благодарности и сказал «меня сейчас вырве…..» и щедро облил весь стол, штаны, сумку и прочие предметы вокруг.
Сын зеленого цвета и просит отвезти его домой в кроватку. Дочь смотрит на брата с нескрываемым отвращением и требует забрать ее скорее на регистрацию или ее тоже вырвет. Муж на зависть всем хамелеонам вмиг принял цвет окружающей среды – он тоже зеленый лицом и не в восторге от происходящего. Как всегда кто виноват? Правильно! Мама виновата!
В трудные минуты я принимаю решения. Правильные. Или не правильные. Но принимаю и не жалею о них. Или жалею? Качать попу в любой ситуации, -советуют гуру. Впервые подумалось тогда, сидя в кафе в аэропорту: «Пришло время ягодичных мышц! Пришло! Сейчас встану на четвереньки и начну поднимать ножку вверх-вниз-вверх-вниз…»
Муж прервал мои мечты о красивом теле. Собрал всех в охапку, благо у сына не было сил бороться, а я пребывала в состоянии блаженном, близком к обмороку. Наши чемоданы уехали по ленте. Муж перетащил нас в зал ожидания. Сын тихо умирал на плече и ожил только когда увидел ларек с игрушками. Купили зверя похожего на сову с ушами хомячка. Дочь сказала: «Всегда так несправедливо – все только ему!» Купили дочери молодежный журнал и она выпала из мира жалоб и обид. Кажется, начала учиться, как покрасить ногти на Пасху с мотивами зайцев и удивленных кур.
2
Сову назвали Трулем. Я предлагала Густав, но, если честно, через полчаса общения с грязным, потным, мальчиком любой Густав станет Трулем. Только посмотришь на сову и ясно – «твою ж мать, так это ж Труль, давно не виделись, как время-то беспощадно, Густав, Густав…»
Глядя на Труля я вдруг вспомнила: А как там мой учитель музыки? Вот уже целых 2 дня я ничего о ней не знаю. Обычно я не слежу так рьяно за жизнью своих наставников, но после того злосчастного дня, могу претендовать на родственные чувства и уж, как минимум, справляться о здоровье. Учитель, отзовись! Ты жива? Поешь ли ты звонкие песни под безжалостный аккомпанемент своих учеников? Дозвониться не получилось. Абонент отключен. В 7 утра в субботу звонят только самые заботливые люди и те, что хотели бы узнать на каком свете человек, чем лечился и к чему нам быть готовыми с больным ребенком. Со всеми этими вопросами я обратилась к Трулю. Труль хорош тем, что не дает дурацких рекомендаций и не обладает заносчивостью Густава.
Объявили посадку. Ноги хотели загара и моря и быстро потопали вслед за мужем. Мозг синхронно каждому шагу обвинял в различных преступлениях, в эгоизме, малодушии, умолял развернуться и гнать домой, лечить сына и Труля, грозил наслать кучу пакостей в виде угрызений совести и бессонных ночей. Ноги, как всегда, победили.
Если вы летите в Египет, потрудитесь заранее поинтересоваться какой авиакомпанией. Если будете делать как я, то окажетесь в самолете, который по международной классификации самолетов является огурцом с полной горницей людей. Без точной инструкции немецкий человек беспомощен, как Труль. “Египетские авиалинии”, (как просил называть себя летающий овощ), садится на аэродром, в нее загружаются люди, беспечно покупающие билеты в интернете и не прочитавшие мелким шрифтом «перелет за свои деньги, страх и риск». Если бы “Египетские авиалинии” были самолетом, то его арестовали бы еще в воздухе, при взлете над морем и запретили впредь покидать музейную территорию.
В «самолете» тесно, грязно, подлокотники и столики остаются в руках, при попытке их зафиксировать. Я положила сына к иллюминатору, закрытому на ржавую щеколду. Сын сразу заснул. Так и не понял, бедняга, когда же уже будет самолет.
Сын спал почти весь полет с открытым ртом, стонал и вращал во сне зрачками приоткрытых глаз. К нам боялись подходить стюардессы. Мне тоже было жутко сидеть рядом с ребенком, который толи спит, толи вошел в транс и призывает злых шаманов покарать его нерадивую мать. Муж выглядывал из-за впереди стоящего сиденья, где он схоронился вместе с дочкой и говорил «Чур меня, Чур». Дочь невозмутимо читала журнал и про нахождение в «самолете-огурце» узнала только во время «ланча».
«Ланч!» крикнул кто-то из рубки. Люди открыли столики, повертели их в руках и не сумев приладить, быстро засунули под сиденья. Разложили на коленях журналы приготовились к приему пищи.
Сын проснулся от голода и заплакал. Я успокаивала его словами «сейчас тетя, черный нинзя, все принесет. Потерпи». Тетя-нинзя сняла паранджу, мило улыбалась, раздавая всем коробочки с химической жидкостью, подписанных «апельсиновый сок». Следующей атакой химпромышленности Египта мы получили «рулет нежный» запакованный в красивую фольгу. Если что-то случится с «самолетом» в воздухе, в одном не сомневайтесь – нас найдут и опознают по неубиваемым «рулетам нежным» с бесконечным сроком хранения.
Насколько дети монстры, когда дело касается сладостей, а есть рулет и пить сок отказались наотрез. Дочь флегматично произнесла по-немецки: «гезунд ист ес нихт» (здоровым это быть не может). Сидящий рядом мужчина смущаясь дожевал свой рулет и стыдливо смял бумажку.
Я подозвала стюардессу и попросила принести карту блюд за деньги. Она улыбнулась и скоро принесла еще один «рулет нежный». Я стала объяснять, что ребенок болен и ему сейчас ну ни как нельзя “рулет нежный”. Может быть потом, когда он вырастет и окрепнет, как сидящий рядом мужчина… «Можно нам хлебушка, просто хлебушка, просто за любые деньги хлебушка принеси, а?» Она сказала, что ей надо посоветоваться с капитаном корабля. Вскоре привела с собой мужчину в кепке. Мужчина в кепке с радужной улыбкой на загорелом лице протянул нам два «рулета нежных» и сказал, что хлеба нет и не будет. Египетские адепты Марии-Антуанетты, е-мое! «У народа нет хлеба?!» «Так пускай едят пирожные»
Чтобы уж совсем не испортить репутацию «Египетских авиалиний», надо сказать, что на борту никто не курил. Или потому, что немцы летели, которые уже прочитали все возможные правила пассажирских авиаперевозок или потому, что так и не вынесли в общий зал многообещающе выглядывающий из-за шторки стюардесс кальян. Жаль, кстати. Я бы не отказалась.
Египет, начавшийся в Берлине (часть 3).
Не успели приземлиться, как начались обманы, подлоги, вымогательства и угрозы. Все, как и обещано в рекламной брошюре «Туризм в Египте». Сначала нам продали визы за тройную цену. Оказывается, надо было договариваться! Хмурый пограничник хотел взятку и долго многозначительно всматривался в экран выключенного мобильника. Наши стоны за стойкой доставляли ему удовольствие от работы. Видимо, по традиции, умирающие от голода или “нежных рулетов” люди более сговорчивы. Увидев мой российский паспорт, вдруг подобрел и сказал «Добро пожаловать!»
Голод и невзгоды оставили глубокую морщину на лице супруга. Дети худели на глазах и держались руками за животы для драматизма. Мое отражение в зеркале слабо отличалось от грустного совы-Труля, только в очках.
Банкомат выдал нам зарплату 5 египетских учителей. мы стали богатыми людьми с пачкой ярких бумажек не влезающих в кошелек. Египетские деньги – фунты. Почем египетский фунт лиха? Один Фунт египетский в Евро не существует в виду микроскопичности размера. Один Евро равен 20 египетским фунтам. Тот случай, когда думаешь, что все еще может быть хорошо.
И дальше все и было хорошо.
На пути к чемоданам было нам видение – оазис в пустыне аэропорта – ларек типа «Dute free», но на египетской коммерческой основе. Все в 2 раза дороже, чем вне аэропорта. 5 египетских учителей туда бы не заглядывали даже, точно вам говорю. Два парня-продавца курили в маленьком стеклянном отсеке и сквозь дым плохо виден товар. Муж вызвался узнать про наличие съестного в супершопе и скрылся в тумане. Ждали долго. Наши чемоданы катались по транспортиру. Мы их дружно приветствовали и считали круги. Сын махал ручкой. Я вспомнила, как во время перелета на Шри-Ланку наши чемоданы отправились в самостоятельное турне в Дубай. Мы тогда не очень одобрили их выбор. Странно, что чувствительные к отсутствию сервиса чемоданы зачем-то прилетели в Египет.
Вернулся муж без еды, но с двумя бутылками «Бейлис» и «Виски». На лице блуждающая улыбка просветленного буддиста. Кто сказал, что парни в Duty Free курили табак?
Видимо, именно с того момента жизнь у мужа начала налаживаться. В период тягостных раздумий о судьбе своего отпуска, то есть все 4 (!!!) часа трансфера до отеля муж не терял бодрости духа и доброй улыбки. Он говорил, какие мы молодцы, он гордился нами и не переставал хлопать нас по плечам, обнимать, трепать по вихрастым макушкам. Чем меньше становилось Бейлиса, тем больше и я понимала, что да, черт побери, какие же мы охренительные молодцы! Да мы просто красавчики и супер герои! Скажи нам кто теперь, что автобус дальше не идет, мы скажем «ха!» поедем дальше на верблюдах, пойдем по пустыням пешком. А почему? Да потому, что самое главное, что есть все мы, мы лю-бим друг друга и у нас зааааамечательная семья, самая рас-пре-краааасная семья и дети. Муж опять сказал, как же он нас у-ва-жа—ет, пустил счастливую слезу и расцеловал Труля.
За 20 минут до прибытия в отель у нас было ровно на 2 бутылки меньше, а багажных мест ровно на одно тело больше. Мужа положили со всеми почестями на заднее сиденье автокара. Знаете, такие маленькие машинки для доставки чемоданов, стариков и калек по территории отеля. Вот-вот… Перед высадкой с автокара в номер муж проснулся, сказал гордое «Я сам!» и пошел красивой синусоидой, размахивая кошельком с фунтами направо и налево. Теперь и в отеле нас все уважали! Перед сном мне позвонили с рецепции и поинтересовались как дела у уважаемого мистера и не надо ли чего доставить в номер? Попытки напоить мужа продолжались всё течение отпуска. Мистер «ходячий по синусоиде кошелек» – мечта любого отеля, даже не обязательно в Египте.
на фото: “до отеля еще пара барханов… или приблизительно так добирались из аэропорта”
Египет, начавшийся в Берлине (часть 4)
Спасибо, что спросили про здоровье сына. Пока мы с мужем восстанавливали энергию Ки при помощи Виски с Бейлисом, сын воленс-не воленс, пошел на поправку. Говорит, что Труль его вылечил. Ясно, что Труль, не мы же. В отеле про недуг уже и не вспоминали. Если вдруг вспоминали, одевали на сына шапку. Единственный ребенок в отеле, боявшийся чихнуть.
Про судьбу учителя музыки я узнала, только вернувшись в Берлин. У женщины нет беспечно пьющих родителей и Труля, но и она болела только один день и только у нас дома. К тому же, моя учитель музыки женщина позитивная и весьма активная. Прямо такая активная, что час лежания у нас на ковре показался ей небольшим отпуском.
А на море ветер. Белую пену на волнах сын презрительно назвал «эти плюни» и в воду заходить отказался. На следующий день море покрылось коричневым налетом непонятной консистенции. Под зонтиком на пирсе всегда спал какой-то араб. Позже поняли, что это спасатель от отеля. Он единственный из всего персонала умел плавать с кругом, но только в хорошую погоду, только в теплом море и только на мелководье. Мы спросили видавшего виды спасателя про коричневое на воде. Можно ли заходить в воду и как работает система канализации отеля. Мужчина в спасательном жилете, хотел спать и не знал столько английских слов. Он просто махнул рукой. Сей взмах мог означать «мне все равно где вы утонете», «шампанское в студию» или, что скорее всего «спросите у того умного немца в очках». Муж выбрал «шампанское в студию» и пошел за пивом, а я привязалась к немцу. Немец выглядел очень надежно. Почти с микроскопом там стоял и бормотал латинские выражения. На мой вопрос «что за факингшит там плавает» немец сказал: «Так тож планктон!» На моей памяти уже не мало морей-океанов и кажется даже с планктоном бывало, но чтоб такая биология – точно впервые. А причин не доверять немцам в очках у нас нет. Готова спорить, что его звали Густав или Гельмут. У нас с Трулем такие вызывают уважение, впрочем, редко заканчивающееся дружбой. Мы быстро начинаем грустить, тупить и прятаться, избегая встреч на променаде.
«Планктон, так планктон!» сказал муж и нырнул в коричневую жижу. Я верная жена и даже в планктон пошла следом. Дети остались у спасателя спасать нас, если что. Сына ужасали «плюни», что говорить о планктоне. Дочь впервые была солидарна с братом. Попросила сделать «дэб»* из воды с планктоном, сказала, что будет постить, как родители в каке купались.
В детстве у меня была книжка про ботаника Игната юного юнната. Игнат был не по годам умен, любознателен, носил очки и везде ходил с сачком для бабочек. Мне кажется, я вышла за него замуж. Очки и сачок дело скорого будущего, а пока мы плаваем в коричневом планктоне, изучаем подвиды, происхождение и влияние на окружающую среду. Надо выяснить про пользу и вред для млекопитающих на примере человека в купальном костюме.
В маске планктон открылся подробнее и еще ужаснее. Рыбы, которые по заверению Гельмута-Густава его любят есть, наравне с нами подплывали и таращили глаза.
После индивидуальной программы «введения в планктоноведение», решили записаться на массовое, любимое в народе развлечение – ездить группой восторженных туристов туда-сюда, в зависимости от изобретательной наглости местных аниматоров.
*«дэб» -«модное молодежное движение двумя руками в сторону при одновременном наклоне головы вперед. Означает что-то вроде «Я это сделал!!!»»
Египет, начавшийся в Берлине. (часть 5)
За несколько дней коллективного туризма мы так и НЕ увидели «множество черепах, морских коров, веселых дельфинов». Все претензии к организаторам сводились к ответу «сам дурак, не туда смотрел». Приводили примеры каких-то людей с Украины, которые были с нами на экскурсии, все это видели и остались в диком восторге. «Люди с Украины» покорили нас своей зоркостью, жизнелюбием и активностью. Если верить аниматорам, они не пропустили ни одного массового заплыва, забега, игру в боччу и пляжный волейбол. Люди с Украины гутаперчиво плескались на аква-аэробике и без устали плясали Зумбу на песке. Все это так, наверное, и было. Только тем, кому не дано видеть дельфинов, черепах и коров, людей с Украины во всех перечисленных активностях тоже не узрели. Может, началось пагубное действие планктонов на мозг? «Люди с Украины» встречались нам в больших количествах в баре у бассейна и малыми партиями, спящими с пивом в руках на пляже. Я была бы рада примкнуть к легендарным Украинцам, но они говорили на иностранном языке «мове» и были довольны отдыхом без нашего общества. Как эти люди видят черепах и морских коров я еще выясню, а пока я подглядела и научилась у Украинцев пить пиво во сне. Горжусь собой!
Услышав очередной рассказ аниматора про Украинцев, бороздивших пустыни на квадроциклах, мы не устояли. Ради такого дела я поборола врожденную робость и познакомилась с Романом. Знакомиться с мужчинами за коктейлем мне не разрешает муж. Поэтому я познакомилась с Романом за шахматами. Когда я выиграла в третий раз, Роман перестал видеть во мне женщину и рассказал со всеми эмоциями, что они только вчера из этой “долбанной пустыни”. Его жена ходит в бинтах на голове. Если перевести с мовы и убрать мат, получается следующее. Вчера компания украинцев взяла тур по пустыне на квадроциклах. Жене Ромы пришлось сесть за руль по банальной причине – вдвоем они не помещались. Квадроцикл терялся в недрах теплых тел и издавал жалобное рычание. Несмотря на попытки убежать, женщине доверили управление транспортным средством.
Еще на старте, перед выездом из отеля, жена Романа почувствовала, что машина сильно тянет налево, но постеснялась жаловаться. Исконно российско-украинская привычка терпеть неудобства, лишь бы не привлекать к себе внимание, сказалась на здоровье. Где-то в пустыне, на крутых виражах барханов корпулентная женщина не смогла осилить крутого подъема и стала нервничать, давить отчаянно на газ. С дикой скоростью она влетела на вершину холма, обогнала весь караван квадрациклов и с криками «помогите!» унеслась налево, в горы. Там она еще поездила на максимальной скорости пока не въехала в какой-то валун. Бедную женщину нашли без сознания и транспортировали в отель на верблюде повышенной комфортности. Роман сказал, что местный врач предложил лечить жену бинтами на голову. Не знаю, где раньше работал местный эскулап, но повязка получилась идеальной – ни дать ни взять, голова мумии фараона. Женщина скоро привыкла, стала подкрашивать губы.
После такой захватывающей истории как не поехать в тур на квадроциклах? Аниматоры сказали, что все 100 лет, что они здесь работают не было ни одного несчастного случая. Я ответила, что мы в курсе и уже говорили с «людьми с Украины». Думаете он растерялся? Лишь посмотрел на меня долгим взглядом, наклонился к уху и сказал: «Очень глупая женщина сама виновата. Не хотела со всеми ездить, поехала по своей программе, хотела в горах на мотоцикле кататься. Ай-яй-яй. Голову разбила и квадр испортила». «Ты этих Украинцев не слушай, они все такие. Ты меня слушай, с нами поедешь живой и красивой вернешься. Можем дочь твою за руль посадить, если сама боишься.»
Муж поддался гипнозу, а я перепугалась за дочь.
После зачисления на тур «выживание в пустыне, несмотря на квадроциклы», всем участниками выдали платки в клеточку – арафатки и собрали по 3 Евро за подарок. Арафатки должны спасать от пыли, солнца и жадных на чаевые туристов.
Лучше всего я управляю машинами, когда за рулем муж. Но вместо меня муж посадил дочь, а мне поручил возить сына. Как устоять воплям сына и упрекающему взгляду мужа? Согласилась, решив всем отомстить. Для начала группа ждала, пока я выберу себе самый послушный квадроцикл. Меня не устраивали цвет, звук мотора, слишком тяжелый рычаг газа и «что-то в нем не так». Когда выехали с территории отеля и поехали по пустыне, все участники ралли ликовали и делали красивые фигуры по песку. Все, включая моего мужа и счастливо повизгивающей дочери. Я ехала прямо, как танк, со скоростью трехколесного велосипеда. Сын выл, просился к папе, щипал меня за спину. Скоро весь караван знал о «очень пугливой русской женщине». Участники похоронной процессии «Ралли на квадроциклах» просили проводников забыть нас нечаянно в пути. На всякий случай, выдали мне карту пустыни и бутылку воды. Муж орал перекрикивая звук моторов «жми на газ! Жми на газ!». А перед моими глазами, в своем трогательном головном уборе, стояла украинка и махала мне табличкой «сбавь скорость, шоссе не космос!». Сообщение про шоссе немного странное, но доступное для понимания. В какой-то момент от переживаний, у меня со лба закапал холодный пот. Пот залил очки и коленки сына.
Араб-проводник крикнул, что в пустыне пошел дождь – большая редкость и очередное знамение для «пугливой русской женщины»: «не рискуй детка, не рискуй, шоссе не космос, блин!»
Думаю, что апогеем заезда стало бы сообщение, что «очень пугливая женщина» въехала на скорости 5 км в час в зыбучие пески и больше никого не потревожит.
Смеркалось. Худо ли , бедно ли добрались до поселения бедуинов. Желающие съели лепешки, сделанные из песка, отказались от добавки. Попили чаю, покурили кальян. За неимением других развлечений еще раз попили чай. Сфотографировались с верблюдами и бедуинами. Бедуины – удивительный народ. Живут в песках, едят в песках, спят на песках под верблюдами и совсем не переживают из-за отсутствия квадроциклов в хозяйстве. А у нас больше общего, чем казалось!
Самое время объявить конец экскурсии и вывезти всех автобусами обратно в отель.
Назад квадр вела дочь. Я вцепилась в худенькое тельце и орала «шоссе не космос – тормозииииииии». Дочь игнорировала мои крики, разгонялась еще быстрее и получила приз зрительских симпатий участников заезда. Приставленный к нам персональный араб – толкальщик квадра «пугливой тетки» беззубо улыбался от счастья. До отеля доехали как-то очень уж быстро. Мне только стало нравиться быть брутальной пассажиркой. В ажиотаже, не успела заснять космические пейзажи действительно очень красивой и постоянно разной пустыни.
Сказала Роману за ужином, что нам тур безумно понравился и, расправив плечи, удалилась за десертом.
На фото: Табор уходт в небо
Египет, начавшийся в Берлине. Часть, ура, последняя.
Оказалось, что есть люди, желающие узнать до конца, чем закончился Египет. Вернулись ли мы оттуда живыми. Допишу парочку леденящих кровь подробностей последних дней отдыха.
В наш отель дорогу знали только Али-Баба и водитель трансфера, оказавшиеся, впоследствии, одним и тем же лицом. Али Баба клялся, что еще ни разу не видел отеля так далеко расположенного в отношении всех остальных населенных пунктов. Тем более не понятно, откуда вдруг взялись в отеле местные отдыхающие? Караван бедуинов наткнулся на отель, принял его за оазис, вполне подходящий для отдыха?
Однажды, придя на завтрак, мы не увидели ничего, кроме черных женщин в бурках, скрывающими под своими пологами котлы и подносы с едой. Очередь за яичницей и так, грозившая ежедневным плавным переходом в обед, заканчивалась выводком из 120 чернявых ребят всех возрастов на одно лицо. Одни дети сменяли других, одна женщина в парандже подзывала к себе десяток таких же. Не было ни смысла, ни возможности сказать «позвольте, позвольте, а вы здесь не стояли».
Улыбчивые арабские официанты под красноречивыми взглядами единоверцев вдруг вспомнили про намаз и ушли замаливать прошлые и будущие грехи. Ресторан перешел на сумбурное самообслуживание. Возле раздачи вина-пива образовалась зона позора. В зоне позора обустроились украинцы, мы и парочка толстопузых немцев, родившихся с пивом в руке. Немцы не подозревали, что сидят в зоне позора и громко хохотали, кокетничали с женщинами в бурках, склоняли их к танцу живота. Пришел маленький остроглазый араб с четками, собрал всех жен и детей, потопал на немцев ногами.
Вечером была викторина. Выиграла семья араба, занимавшая 50 номеров отеля. По-видимому, знание арабского и наглядные картинки помогли правильно ответить на вопросы «чем ест слон?” “Назовите жвачное животное с 2 горбами?» При каждом правильном ответе арабы ликовали, бились об пол головой, целовались. Столицу Египта угадал молодой парень. Его полчаса носили по залу и подкидывали вверх. Парень плакал от счастья, обалдев от своих интеллектуальных способностей и не веря в свой звездный час.
В честь победы устроили танцы живота. Сначала плясала специально приглашенная женщина танцевального поведения. Немцы с пивом искренне радовались, говорили, что не зря приехали, снимали ходящие волной живот и грудь на видео. Пили еще больше пиво и норовили засунуть деньги в шаровары чаровницы, в обмен на номер телефона. В арабском и, видимо, баварском понимании красоты, женщина должна иметь 3 складки на животе и одну, в блестках, на груди. Нашу танцовщицу было не стыдно людям показать.
Мы так и не поняли, что произошло дальше. Эта часть народного творчества нам понравилась, но осталась не до конца ясной. Толи успех красавицы задел за живое, толи у них так принято – под конец жены маленького араба полезли не санкционированно на сцену и стали делать волну. Хоровод черных женщин под шлягер «шикидым-шикидым» завершил культурную программу ознакомления с Египтом.
И совсем напоследок.
В отеле, перед самым отъездом, познакомились с молодой парой из Дрездена. Они были в восторге от отдыха, собирались ездить каждый год осенью и весной именно сюда. Вот такой вот, невероятный в наших пустынях факт. И, знаете, как бывает? Я жаловалась на ужасный трансфер и просила поделиться советом, чем можно заняться в долгом пути, если нет Бейлиса. Молодые переглянулись и сказали: « у нас не было проблем развлечь себя в течение 15 минут» Оказалось, что в 15 минутах от отеля есть другой аэропорт. С него летят красивые немецкие птицы прямиком в Берлин. Ни Египетских авиалиний, ни трансфера 4 часа через пустыни.
Мы давно вернулись, а я все думаю. Рассказать семье про ближайший аэропорт или пускай думают, что я и дальше могу заниматься организацией отдыха?
Фотография семьи, вынужденно мимикрирующих под окружающую среду.
